На главную [ 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-250 | 251-260 | 261-270 | 271-280 | 281-290 | 291-300 | в начало ]
Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское
достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели
две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?
Два хиpуpга у койки постpадавшего в автомобильной катастpофе:
- Да, дело дpянь, - говоpит один. - Пpидется ампутиpовать ему левую ногу.
- Обе, обе! - настаивает дpугой.
- Hет, одну!
- Обе!!!
- Ладно, давай обе. Hо стоило ли нам, дpужище, споpить по таким пустякам?
- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой на хуй доктор? Я апостол Петр!
Поймала блядь на улице маленького мальчика.
- Пойдем со мной, я тебе килограмм конфет дам.
Малыш и пошел с ней. Завела его блядь в свою квартиру, разделась, залезла в
койку и говорит:
- Ложись со мной.
Малыш раздевается и тоже в койку. Блядь ему:
- Вставляй вот сюда.
Малыш запихнул, куда просили. Блядь глазки прикрыла и ждет. Проходит минута,
две... Малыш говорит:
- Все!!!
Блядь не поняла.
- Что все?
- Пописал!
Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником. Внезапно
он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не представляю,
как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?
- Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер.
Правда, в три приема.
Вечер. По парку идет молодая пара (муж с женой) и с ними теща. Навстречу попадается
толпа хулиганов. Жену изнасиловали, пареньку пизды дали, а тещу говном накормили...
Проходит определенное время - все трое начинают в приходить в чувства. Паренек:
- Да меня, в принципе, не сильно-то и били, так - пару раз ударили...
Жена:
- Да меня, в принципе, и не трахали-то, так - сунули пару раз...
Теща:
- А я говно, в принципе, и не ела, так - фисташки выбирала...
Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Ещё раз - опять
в жабу. Ещё раз - в красавицу... А блядские гости всё кричали "ГОО-РЬКО!!!
ГОО-РЬКО!!!"
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило
за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все
стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины
населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все
в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000
опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за
пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит
огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником
и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!... Hапpа-а-а-во!... Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа
в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам. Слышится
yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм...
Гостиница, 145-ый этаж, бар, сидит мужик за столиком возле открытого окна и
глушит водку, к нему подходит еще один и садится рядом.
1: Слушай, тут такой сквозняк, что если выпрыгнуть то обратно занесет.
2: Не верю.
1: Давай поспорим, что я выпрыгну и меня занесет обратно, и если меня занесет
то ты дашь мне ящик водки и сам выпрыгнешь.
2: Согласен.
Выпрыгнул первый и залетел обратно. Настала очередь второго, он прыгает и с
криком разбивается об асфальт. К первому подходит официант и говорит:
- Ну ты, Бетмен, и сволочь, когда выпьешь!
Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги
на голове. Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет
- попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Rоbin Hооd!
Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом блестит,
стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Riсhаrd Liоn Неаrt!
Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук -
из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром
- за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови. Подходит
к судьям - говорит:
- I am sоrrу.
Следующие 10 анекдотов: [ 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-250 | 251-260 | 261-270 | 271-280 | 281-290 | 291-300 | в начало ]
[ на главную - там свежие убойные новинки | Гостевая |Форум | |Я люблю этот сайт |Обмен ссылками ]