На главную [ 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-250 | 251-260 | 261-270 | 271-280 | 281-290 | 291-300 | в начало ]
Звонок в аварийную Горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...
- Алюминий принимаете? - крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема
цветных металлов.
Объявление на заборе: Пропала собачка, один глаз выбит, на втором бельмо, спина
обожжена кислотой, одна нога переломана, вторая неровно отрублена. Отзывается
на кличку "Счастливчик"...
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит мужик, открывает.
Смотрит - никого, хотел уже закрывать. Смотрит - на пороге стоит такой маленький,
зелененький. Мужик:
- А ты кто, собственно?
- Твой пиздец, - сказал маленький зелененький тоненьким голоском.
- А что тебе надо-то?
- Да вот, пришел...
Проводится среди детей конкурс на самую страшную рожу. Ведущий говорит:
- На счет три корчите рожи. Раз, два, три!
Дети начинают извращаться над своими физиономиями.
Ведущий:
- Посмотрим, посмотрим, так-так, выиграла девочка у фонарного столба!
Девочка:
- А-ААА ЯЯ-Я И НЕ ИГРААЛАА...
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...
Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог,
сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону.
Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает
зарплату, не уважает ее, плохо трахает.
Психолог (сонно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются,
ругаются и т.д.
Психолог (утомленно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем
ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п.
Психолог (оживляясь):
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина (удивленно и растерянно):
- Нет...
Психолог (с удовольствием):
- Подумайте!
На отшибе, около железнодорожной стрелки, стоял домик, где жил стрелочник и
его отец - инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метрах 150 от веранды
до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает
стрелочник телефонограмму, что поезд "А" опаздывает на полчаса. Потом,
что поезд "Б" опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что
делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что делать?
Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит
на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! СЕЙЧАС ТАКОЕ
БУДЕТ!!!"
Захотелось мужику чего-нибудь необычного, оpигинального. Пpиходит он в боpдель,
и вот свое такое желание изъявляет. Ему говоpят "хоpошо", у нас есть
то, что вам нужно, идите в ХХ комнату". Заходит мужик в комнату. Гаснет
свет. Проститутка делает мужику минет и пpи этом поет. Мужик в востоpге. Hа
следующий день pешил он все же pазузнать секpет такого фокуса. Взял с собой
фонаpик, пpиходит опять в боpдель, естественно в комнату ХХ. Гаснет свет. Проститутка
делает мужику минет и поет. Тут он достает захваченный из дома фонаpик и в освещенной
комнате видит на тумбочке pядом с кpоватью банку, а в ней ГЛАЗ ПЛАВАЕТ...
Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго. Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...
- Что такое не дать не взять?
- Это зубная боль во время менструации.
Парочка целуется в подъезде:
- Людочка, кажется я проглотил твою жвачку.
- Виталик, у меня нет жвачки, но если бы ты знал, какой сильный у меня насморк!
Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает:
- Извините ! А у вас для меня pыженькой не найдется?
Ему отвечают:
- Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 13 номеpа, зайдете, тpи
pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и в номеp. Заходит и видит: лежит телка pыженькая,
а лобок чеpный. Мужик пpибегает обpатно:" Что такое? Пpосил pыженькую,
а тут хpен знает кто. А ему:
- А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Следующие 10 анекдотов: [ 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-250 | 251-260 | 261-270 | 271-280 | 281-290 | 291-300 | в начало ]
[ на главную - там свежие убойные новинки | Гостевая |Форум | |Я люблю этот сайт |Обмен ссылками ]