На главную [ 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-250 | 251-260 | 261-270 | 271-280 | 281-290 | 291-300 | в начало ]
Девочка Женя нашла цветик-семицветик. Стоит и думает:
"Блин, чтобы такого загадать? Все типа подружки мои на дискотеки ходят,
с парнями целуются, а я как дура сижу и фигней страдаю".
Отрывает значит первый лепесток и орет: "Хочу, чтобы меня плющить начало!".
Ну как давай ее плющить, да так, что она вся офигела, оторвала второй и говорит:
"А теперь хочу, чтобы меня плющить перестало".
Проходит день-два, скучно девице жить без приключений, третий лепесток она рвет
и приговаривает: "А теперь пусть меня колбасит не по-детски".
Давай ее колбасить, колбасит-колбасит, аж она вся позеленела. Оторвала значит
следующий и кричит: "Все, в натуре. Хорош меня колбасить"...
Ну потом пятый-шестой лепестки также ушли. Остался у нее последний, она смотрит
на него и думает: "Вот блин, мне уже 16 лет, а я нифига в этой жизни еще
хорошего не сделала. Ну ничего, сейчас все исправим в момент". Тут ее взгляд
упал на мальчика Витю, который шел на костылях, и Женино лицо мгновенно прояснилось.
Оторвала она последний лепесток и как заорет: "А теперь пусть Витю колбасит
не по-детски".
Зимний лес. С жуткого похмела просыпается лось: голова болит, во рту птичья
клетка, хреново ему, одним словом... Из последних сил встает на дрожащие копытца
и ковыляет по насту к ближайшему родничку. Припал губами к живительной влаге,
жадно пьет и ничего вокруг не замечает... А в это время сзади тихохонько подкрадывается
охотник и почти в упор из одного ствола "БА-БАХ!!!" Лось продолжает
пить. Охотник из другого ствола "БА-БАХ!!!" Лось продолжает пить...
Охотник в непонятках, решил свалить от греха подальше. А лось пьет и думает:
"Странно... Пью я, пью, а мне чего-то все хуже..."
По выжженной солнцем и высушенной ветрами Африканской пустыне идет Дед Мороз.
Заходит в маленькую деревушку, где его сразу же окружает толпа чернокожих, тонкоруких,
опухших от голода ребятишек. Они ласково прижимают свои измученные тела с огромными
животиками к ватным штанам старика и жалостно спрашивают:
- Дедушка Мороз, а ты подарки раздавать будешь?
- Конечно буду! Но подарки получит только тот, кто в этом году хорошо кушал!
Жил-был 10-летний слепой мальчик. Однажды вечером мама принесла какой-то травы
и сделала из неё отвар.
- Выпей, Сашенька, всё что тут есть и не бойся, если будет горько.
Ночью потеплее укройся, а утром, когда проснёшься, сосчитай до шестидесяти не
открывая глаз. Если сделаешь всё правильно, то открыв глаза ты будешь видеть
как все ребята. Саша не спал, ворочался до самого утра и только утром уснул
на полчаса. Проснувшись, он, боясь сбиться, досчитал до шестидесяти, открыл
глаза и закричал, рыдая:
- Мама, мама, я ничего не вижу, а-а-а-а-а, я всё равно ничего не вижу!!!
- Ха-ха-ха, с первым апреля тебя, Сашка, глупыш!
Дедушка с внучкой pазговаpивают:
- Внученька, а что будет, если подpочить собачке?
- Спеpма.
- Пpавильно. А что будет, если подpочить котику?
- Спеpма.
- Молодец, пpавильно. А что будет, если подpочить дедушке?
- Спеpма.
- Пpавильно... И ШОКОЛАДКА!...
Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает
мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих
коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая
драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик
(жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты!!! Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же):
- Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати
и, делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами
вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается
под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости
голосом восклицает:
- УРА, СКАКАЛКА!!!
Жили-были Новый Русский (НР) со своею бабой в крутом хаузе на берегу синего
моря. Чем только не занимались, но в основном - трахались. И вот как-то с утреца
пошел НР ловить рыбу. Закинул он в море первую гранату, БАБАХ!, всплывает к
нему Золотая Рыбка. Вытащил НР Рыбку, постучал головой о камешек, чтоб очухалась
и спрашивает:
НР: Ты че, в натуре, золотая рыбка!?!?
ЗР: Да, блин...(ой, бедная моя головушка...)
НР: ТАК ЧЕ, МОЖНО ЖЕЛАНИЯ ЗАГАДЫВАТЬ!!!
ЗР: Можно, только одно.
Призадумался НР - что бы такое загадать-то, а загадать-то и нечего, все, блин,
у него уже есть. И тут, он вдруг замечает, что рыбка маааахонькая, а глазищи
у нее в пол-организма.
НР: Слышь, Рыба, а че у тебя глаза такие выпученные, контузило что ли?
ЗР: Да нет... так тут... была недавно одна история... вспоминать не хочется...
НР: Да ладно, мне можно, валяй рассказывай.
ЗР: Ну, поймал тут меня давеча другой НР. Думал-думал, ничего не придумал. Все,
типа, у него есть. Как вдруг осенило его гада, говорит - ничего мне не надо,
но вот если бы ты могла у меня отсосать, так я бы согласился. Сильно это прикольно
и братанам будет о чем рассказать! Ну вот... НР думает - во умный братан, это
ж надо такую штуку придумать. Ощерился во всю пасть и повторил братановское
желание... Вдруг что-то неуловимо изменилось, а Рыбка - сиг в море и была такова.
Стал кликать НР рыбку разными матерными словами. Приплыла к нему Рыбка и спросила:
ЗР: Че тебе надобно, дятел?
НР: Не понял, мать, а где же фокус!?
ЗР: А фокус в том, что теперь у тебя может отсосать даже самая маленькая рыбка...
На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно
выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости,
спрашивает у нее:
- О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати,
Иван-Царевич.
Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти...
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли
отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем, Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
На Рождество мальчик слышит шорох в каминной.
Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза.
- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!!
- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить.
Следующие 10 анекдотов: [ 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-250 | 251-260 | 261-270 | 271-280 | 281-290 | 291-300 | в начало ]
[ на главную - там свежие убойные новинки | Гостевая |Форум | |Я люблю этот сайт |Обмен ссылками ]