На главную [ 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-250 | 251-260 | 261-270 | 271-280 | 281-290 | 291-300 | в начало ]
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите,
чтоб я карточку мог заполнить!
Ой! - сказала девственница и перестала быть ею.
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую
на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!! Жена:
- Банальный секс, дорогой...
Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает: "Если влезет, то будем".
Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались
женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души
человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех
метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому,
апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!" И повели стражники женишков
бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай
по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские,
на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками,
стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз
на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка
с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того
пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с
ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово.
Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его
обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал,
горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит:
"Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?" Наш-то ему и отвечает: "Всего
лишь самую малость: член о трех метрах". Бог ему и говорит: "Коли
надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик
- в ладоши хлопни (хлоп)". Тут и утро наступило. Подвели его к приборам
измерительным, портки сняли, да и спрашивают: "Где, мол, штука-то твоя?"
А наш-то, не будь дураком, пальцами - щелк. БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу
сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то
поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно
сел, достал, пальцами (щелк):
- Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Попал!
- Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое
время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...
Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот
жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать
по утрам. На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает
и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза,
спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж
говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот... Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...
Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи. Хозяина дома не было, была
только хозяйка. Один грузчик закончил работу и подходит к хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно. Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет...
Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом
рассказывает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит. Тот тоже подходит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? История
повторяется... Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему всё рaссказывают.
Шофёр бежит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно. Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему. Шофёр в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому? Хозяйка отвечает:
- Мне муж утром так сказал: "Шофёру дать деньги, а грузчикам х..й сосать."
Следующие 10 анекдотов: [ 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-250 | 251-260 | 261-270 | 271-280 | 281-290 | 291-300 | в начало ]
[ на главную - там свежие убойные новинки | Гостевая |Форум | |Я люблю этот сайт |Обмен ссылками ]