На главную [ 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-250 | 251-260 | 261-270 | 271-280 | 281-290 | 291-300 | в начало ]
Разговаривают два мужика:
- У тебя сколько детей?
- Двое.
- Они близнецы?
- Нет, один на 10 лет старше другого.
- Не может быть! Не могу поверить! Разве с твоей женой можно переспать дважды?
Один мужик вернулся из отпуска и делится с приятелем:
- Представляешь, когда я сел в свой вагон по дороге домой, вместе со мной в
купе оказалась шикарная длинноногая блондинка. И больше никого в купе нет.
- И что же?
- Ну, мы с ней выпили, потом она начала раздеваться. Ты не представляешь, какая
женщина! Такие ноги, такая грудь!
- И что потом?
- Ну, потом, понятно, мы с ней занялись любовью. А потом она вдруг начала плакать.
Говорила, какая она потаскуха, какая сволочь! У нее есть муж, которого она любит.
А она ему изменила. Какая же она подлая и никогда, говорит, себе этого не простит.
И начала так горько плакать. Я тоже расчувствовался и тоже начал плакать.
- Ну и что же дальше?
- А дальше так всю дорогу до конца плакали и трахались, плакали и трахались.
Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас? Жена:
- Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции. Муж:
- Я?! Я не страдаю! Это она страдает.
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами,
а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно
спрашивает:
- Ну что, доктор? Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
Придя на прием к психоаналитику, молодая симпатичная девушка легла на кушетку
и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим
желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть
мужчин. А прошлой ночью их было десять! Доктор возбужденно:
- Да, да! Девушка, удивленно:
- Значит, доктор, вы тоже там были.
Объявление: "Для вас, женщины! Донорская сперма отличного качества достанется той, которая сумеет ее извлечь!"
Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
Встретились как-то две проститутки и начали, жаловаться друг другу на свою
тяжелую жизнь. Одна говорит:
- Да, подруга, сколько мы с тобой грешим! Вот, например, я. Уже шесть абортов
сделала, счет мужикам давно потеряла. В церковь бы сходить, покаяться. Другая
говорит:
- Да пробовала я в церковь, ничего не получается. Как только на колени встаю,
так сразу рот открывается.
Армянское радио спрашивают:
- Как правильно говорить: не стОит или не стоИт?
- Если не стоИт, то и не стОит.
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается женщина от бутылки?
- Бутылку сначала наливают, а потом закрывают. А женщину сначала закрывают,
а потом...
Следующие 10 анекдотов: [ 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-250 | 251-260 | 261-270 | 271-280 | 281-290 | 291-300 | в начало ]
[ на главную - там свежие убойные новинки | Гостевая |Форум | |Я люблю этот сайт |Обмен ссылками ]