На главную [ 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-250 | 251-260 | 261-270 | 271-280 | 281-290 | 291-300 | в начало ]
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены
не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена
возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не
заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело,
прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают
они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не
налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает
ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
Приходит мужчина к врачу с жалобой на боли в причинном месте. Врач обнаружил
сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужик - в трансе. Жить
не хочет. Сжалившись, ему приделывают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент
покидает лечебное учреждение.
Через пару месяцев возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом
месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает:
- Ну, вы и везунчик! То сифилис, то короед!..
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень
сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает
его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек
нет туалетной бумаги.
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама:
- Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама:
- Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит? Дама:
- Три ночи любви... ....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре.
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Один бизнесмен из Техаса, приехав в Японию, выписал себе на ночь гейшу. Она
превзошла все его ожидания. Всю ночь она страстно кричала: "Санг ва! Санг
ва!" Наверное, у нее не было таких любовников, думал бизнесмен, ведь она
так металась в постели. Уверен, что эти слова означают "отлично!".
На следующий день во время игры в гольф с японскими партнерами после особо удачного
удара он решил блеснуть своими знаниями языка:
- Санг ва!
- Послушай, - спросил один японец другого, - что значит - не в то отверстие?
- Мы, интердевочки - девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу
тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим "пентиумом". Поиграй
со мной в твои игры... Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию...
Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!..
- Простите, а что, дома вам этого не хватает?
- Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.
- Ничего, зато есть гарантия от любого вируса!
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый
сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда,
жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена
снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась.
Слазь!
Женщина средних лет - на приеме у врача-гинеколога. Он ей с грустью сообщает:
- Должен вам сказать, что у вашей дочери сифилис.
- Да как же могло такое случиться?! Она, наверное, этим в общественном туалете
заразилась?
- Все возможно... Но там ей было бы крайне неудобно.
Возвращается мужик с работы весь избитый. Жена в ужасе:
- Что? Как? Тот отвечает:
- Да продаю я, как обычно, билеты. Тут подваливают два мужика и требуют билеты
в последнем ряду. Ну, я тут и ляпнул случайно: "А-а-а, места для поцелуев..."
Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО": ставишь свою жену в коленно-локтевое
положение, сам - сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь
ей на ушко: "Вот точно так же я имею твою сестру". Затем - пробуй
удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.
Следующие 10 анекдотов: [ 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-250 | 251-260 | 261-270 | 271-280 | 281-290 | 291-300 | в начало ]
[ на главную - там свежие убойные новинки | Гостевая |Форум | |Я люблю этот сайт |Обмен ссылками ]