Прикольные анекдоты на www.zakat.ru - анекдоты с приколами, прикольнее этих анекдотов только www.zakat.ru

Коллекция прокольных анекдотов №4

Четыре стадии в жизни женщины:
1. Памперс.
2. Сникерс.
3.Тампакс.
4. Климакс.

Беседуют две подруги:
- Знаешь, мне врач сказал, что если у мужа третья группа крови, а у жены четвертая , то у них будут проблемы с зачатием!
- Да ты дурочка! Он имел в виду группы инвалидности.

- Армянское радио, ответьте: сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки. Продавец:
- Так, так. Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
- Продавец:
- Угу. Мужик:
- И... э-э... презерватив. Продавец:
- Презервативов нет. Мужик:
- Тогда ничего не надо.

Француз спрашивает француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?

Презерватив. На упаковке надпись: "Эта продукция не тестировалась на животных".

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично...
- ...а я пока тебя в машине подожду.

Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на своего мужа, мол, ни на что не годный стал. Врач:
- Милочка, попробуйте пробудить его чувство сексуальным бельем! Та приходит на следующий день и говорит, что ни хрена не помогло. Доктор:
- Попробуйте посмотреть на ночь порнушку! Та опять пришла расстроенная: снова не помогло. Врач:
- Да-а, тяжелый случай! Ну, что ж, остается только призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий. Попробуйте играючи на природе. На утро тетка прибежала довольная по уши:
- Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали голые в сад! И у него получилось! Был ураган! Сверкала молния!..
- ???
- Ну, в общем, я ему воздушного змея к органу привязала!..

Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит:
- В твои годы я имел все, что движется! Сын ему:
- Батяня, не двигайся.