На главную [ 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-250 | 251-260 | 261-270 | 271-280 | 281-290 | 291-300 | в начало ]
Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать.
Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов
и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я
тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на
свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и
архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру.
Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает
его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту,
закрывает бумажник, убирает и ложится спать.
Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
- Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит:
- Докладывайте...
Анекдот:
Сидят трое зека в камере, один говорит:
- Коля любит Мамбу.
Второй:
- Толя любит Мамбу.
Третьий:
- И Сережа тоже любит Мамбу.
Тут из под нар вылазит грязный, помятый негр и говорит:
- А Мамба вас всех ненавидит
Трое в лодке... не стесняясь собаки
Мальчик прибегает домой. И кричит:
- Мам, Мам наш Папа с лесницы упал.
- И что он сказал?
- Честно?
- Да
- Без мата?
- Да
- Ничего не сказал
Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела на Кристину
и говорит:
"Силикон в нос? Оригинально!"
Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой
высоте) висит девочка в коротеньком розовом платице и держится за ветку одними
зубами.
- Девочка, ты что там делаешь?
- С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю!
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...
Идет чукча по рельсам, а навстречу ему - поезд. Поезд сигналит: Ту-ууууууу!!!
Чукча:
- Я этот дорога первый нашел, не уступлю однако!
Hу разнес поезд чукчу на куски, склеили его в больнице и он вернулся домой.
Сидит с женой, а на кухне закипает чайник: Ту-ууууууу!!!
Чукча хватает топор и разносит чайник на куски. Жена чукчи:
- ???
Чукча:
- Их надо уничтожать пока они маленькие!!! Однако!!!
- Милый, тебе какие женщины больше нравятся? Умные или красивые?
- Hе те и не другие. Я тебя люблю, моя дорогая...
Любви все полости покорны
Заходит кореец к председателю колхоза и говорит:
- Дай землю подлюка.
Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в
морду.
Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит:
- Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!!!
Чукча рассказывает:
- Сильная птица это "дельтоплан", только после моего третьего выстрела
отпустила человека.
Девушки делятся на три категории:
1) девушки;
2) НЕ девушки;
3) не ваше дело
Женщины делятся на:
1)дам;
2) НЕ дам;
3) дам, но не вам
А бабушки...
а бабушки не делятся, бабушки разлагаются
В комнате трахаются 3 пары.
- Анекдот рассказать?
- Давай, только не пошлый
В детстве Тарзан очень любил обезьян, а когда вырос, ему стало стыдно...
Жила была страшная-страшная девочка и была она такая страшная, что родители вешали ей на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки с ней играли
Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу - там, где прошла обезьяна,
там погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто,
на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
- Скажите, здесь была горилла?
- Я так и знала, что это русский. Ах, Гаврила, Гаврила, даже шубу не снял!!!
Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь
до Вовочки:
- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то
триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.
Однажды карлсон застрял в форточке.
Так и появился кондиционер
Журналисты проводят социологический опрос среди боксеров на тему: "Опасна ли у Вас работа?". Результат показал: 10% ответили - "нет", 90% - не поняли вопроса
- От винта!
Кричал Карлсон одбиваясь от гомосексуалиста
Вызвали папу Вовочки в школу на родительское собрание. Hу классная руководительница
гнать стала:
- Вот Машенька хорошая девочка учится на 'отлично', Петенька макулатуры сдал
немерено, а вот Вовочка в школу не ходит, - и к отцу Вовочки обращается:
- Почему Вовочка уже неделю в школу не ходит?
- А я его убил на х#й!
Приходит бабулька к геникологу на прием. А гениколог молоденький мальчик. Ну
осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему:
- Сынок, а мамка-то твоя знает чем ты тут занимаешься?
Следующие 10 анекдотов: [ 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-250 | 251-260 | 261-270 | 271-280 | 281-290 | 291-300 | в начало ]
[ на главную - там свежие убойные новинки | Гостевая |Форум | |Я люблю этот сайт |Обмен ссылками ]