На главную [ 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-250 | 251-260 | 261-270 | 271-280 | 281-290 | 291-300 | в начало ]

АНЕКДОТЫ - Анекдоты от Zakat.ru - анекдоты для души:

Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ. Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!

Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит чувак, заказывает песню для своей девушки. DJ спрашивает:
- Как звать девушку?.
- Голова члена.
- Что? - офигевает DJ, - Чья голова?
- Лена Головач - терпеливо поясняет мужичок.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встает и все. Что делать, доктор?
Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и все такое. Пациент начинает рассказывать:
- Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу и мы с ней минут сорок, так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом еще раз ее на скорую руку... Прихожу на работу-сразу же секретаршу вызываю, на ковер, там, на диван.
Ну и в процессе рабочего дня ее периодически... Офис у меня неделеко от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и вечером к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу. - А какие-нибудь еще контакты у вас есть?
- Да, есть у меня знакомы юноша, лет шестнадцати, я его тоже раз-два-три в неделю привечаю. Да еще на балконе козочку держу, если жена задерживается, а мне невтерпеж, то я козочку употребляю.
- Ну-у-у, батенька, что же вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать! Такое и в 16 лет не встретишь, а вам уже 40! Так что не волнуйтесь, все у вас в порядке!
Мужик:
-Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!

В городок приезжает цирк. На всех афишах анонс - "супер номер"!!! Все естественно збегаются смотреть. В зале гаснет свет, потом тонкий луч света падает на середину арены. Туда выходит мужик снимает штаны и начинает др@чить... Все в шоке молчат в темноте, вдруг минут через пять крик:
- Так он же др@чит!!!
Мужик испуганно оборачивается в темноту:
- Кто здесь??????

В театре пропал исполнитель небольшой роли и режиссер хватает первого попавшегося паренька на улице:
- Тебе надо только выйти, сказать ''Я гонец из Пизы'' и все .
Тот согласился, выходит:
- Я гонец ....( забыл слово ) ... из пи%;ы. Не... Я 3.14здец из Ганы. Ой не, я пи%;атый гонец. Ой нет, я г@вняный 3.14здец.
Хватается руками за голову:
- Ну 3.14здец, я погнал!

Мужик к доктоpу пpиходит и спpашивает:
-Доктоp, какие первые пpизнаки сифилиса?
-Шелушиться и кpаснеет.
-Фуууу! Пpонесло, у меня почеpнел и отвалился.

Миша и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Миха! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты что! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж навернусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Миша его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мише приспичило чихнуть! Как чихнет и выпустил Ваню...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три телки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- 3.14зд-а-а-а-а-а-а!!!!!

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Он ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом:
- Что это, батюшка?
- Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает.
Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):
- А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала...

Следующие 10 анекдотов: [ 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-250 | 251-260 | 261-270 | 271-280 | 281-290 | 291-300 | в начало ]

[ на главную - там свежие убойные новинки | Гостевая |Форум | |Я люблю этот сайт |Обмен ссылками ]