>>>>На главную Alexgolovin.narod.ru

Пошлая РЕКЛАМА

(ждите грузится - умрете со смеху, а на главной странице вообще чума!)

на главную <<

"Счего всё началось? Супруга утверждает, что с водки."
"С мечты."
"Какой такой мечты?"
"Всё, я бегу за водкой!"

"Ты где был?"
"П..п..п..."
"Ты что? Опять пиво пил?!"
"П..п..пшла на х...!"

Глотнули мы с Максом Фанты и тормознули реальную тачку, глотнули ещё Фанты и тормознули крутейший автобус.
А чё нам - мы-ж менты...

Если Вы пришлете нам два фантика от Магги Вы можете выиграть 20000 рублей ежемесячно на протыжение пяти лет...и тогда Вы сможете покупать нормальное мясо , а не давиться этим гуаном.

Если с пива ссытся криво,
Это - правильное пиво

жизнь хороша, когда пьёшь ты, а платят кореша!

Йогурт "Олвис-классик" с бифидобактериями, превращающими слизь в гель и гуталином от "Данон" для полностью открытых трусиков!

КАПЛЯ НИКОТИНА УБИВАЕТ ЛОШАДЬ,А КАПЛЯ ФЕЙРИ УБИВАЕТ ЖИРНУЮ ЛОШАДЬ

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!

МАГГИ- Муж:Вот это я люблю... Дочки:Вот это...я люблю... Муж неторопясь любит жену, жена стонет, глаза закатились,.. Жена томным голосом: А вот это - я люблю!!!

Мы та-ак
Одеты потому,Что мы
Пьём!


Новый GILETT
Первое лезвие бреет чисто.
Второе еще чище...
Двадцать четвертое полирует челюсть.

Однажды жители Вилларибо и Виллабаджо решили отдохнуть.Жители Вилларибо напились водки,а жители Виллобаджо нового Fairy. На следующее утро жители Вилларибы протрезвели,а в Виллабаджо до сих пор праздник

Раньше мои волосы были сухие и безжизненные-теперь они мокрые и шевелятся.

Рекламная акция компании "Тампакс" : В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка.

Рекламу КАМАЗа про загар помните:
Мент подходит: танки грязи не бояться?
Водитель: да ты не грязь, ты мусор!!!

НИЖЕ БОЛЬШОЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ!

Кликни по спонсору!

Каталог

[ ГЛАВНАЯ |АНЕКДОТЫ |АФОРИЗМЫ |ЗАГАДКИ |РОЗЫГРЫШИ |СМЕШНАЯ РЕКЛАМА |ИСТОРИИ |ПРИКОЛЫ |СТИШКИ |РАССКАЗЫ |707 афоризмов |письма в Спид-инфо|КРЫЛАТЫЕ ФРАЗЫ |Телефонные розыгрыши |Надписи в туалетах|1000 ЭРОТИЧЕСКИХ АНЕКДОТОВ|Игры в компании | Автоответчик |Cмешные объявления|Картинки |частушки |Алкогольные приколы |пословицы |Поручик Ржевский |Смешные инструкции |SMS]

ЭРОИНТЕРЕСНОСТИ:|КАК ДОВЕСТИ ДЕВУШКУ ДО ОРГАЗМА |11 отличий девочек от мальчиков |Как доставить женщине наслаждение |Износилование мужчин женщинами |40 ошибок в постели с дамой |Как познакомиться с девушками #2< #1< |Магазин СЕКСШОП в интернет|Как девушке найти друга|Возбуждающая пища |Наркотики и секс |Алкоголь и секс |Как поступать с девственницой |Тест на девственность |Как выйти замуж |Эрогенные зоны |Позы| похмелье и секс |книга "Искусство любви" |Проституция в пионерских лагерях!|Тайна Казановы |Тосты за любовь |Как девушке найти любовника]

Хозяин применяй "Рябушку" - будешь с яйцами.......)))))))

ЧУП-ЧУПС !!!!!!
Мы научили мир сосать!

Я пью свой сок и писаю, опять пью и писаю, снона пью и писаю, и плачу и плачу: Мама я кушать хочу и к.....,...

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи
и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных
приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес
откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.
Раньше я пользовалась обычными средствами:
deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase.
Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format -
это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!
Теперь я пользуюсь только им!
Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

"Галина Бланка - буль-буль?"
"Найн! Трах-трах! Потом - буль-буль."

"Жизнь хороша, когда е...шь не спеша!"
(Миринда, - оттянись во вкусом)

"Имидж - ничто, жажда - всё!"
Короче, не до понтов, когда такой сушняк..

"Мистер мускул"! Со средством для битья стёкол!

"- Я известный гинеколог Владимир Соколов. Все, что я умею, я умею благодаря моей мамочке..."

"..."дирол" с ксилитом и карбамидом..."
Люди, я надеюсь тут все в курсе, что такое карбамид? Это, знаете ли... другими словами... в общем... МОЧЕВИНА!!!
Интересно, она там синтетическая или натуральная, "от лучших производителей"?

"...Кстати, моя бабушка пользуется только этой пастой. Привет, ба!
Ведь зубы - это единственное, что у неё осталось из своего: всё остальное мы у неё уже отобрали. Слушай, старая! ещё раз мою пасту возьмёшь - без зубов останешься!"
(вспомните, о какой пасте идёт речь)

"...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна."

"Афанасий"-фигня, "Балтика" - дерьмо, "Бочкарев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта, "Клинское" - моча, "Красный бык" -
гадость, "Красный восток" - параша, "Невское" - мерзость,
"Очаковское"-хрен знает что, "Останкинское" - отрава,
"Старый мельник" - помои, "Толстяк" - свиное пойло, "Три
медведя" - отстой, "Хамовники" - лучше не пить, "Ярпиво" -
вообще не пиво.
За базар отвечаю! Солодов.

"В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно
выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки.
Если потом не видно разницы, зачем платить больше?"

"Ваши волосы не в духе?
Ваши волосы устали?
Сбрейте ж волосы с подмышек,
На ногах и на лобке."

"Видал сасун" и "Низорал"
Сосал видун, не заорал..

- Делми, мальчики идут на рыбалку!
- У вас проблемы - вы разговариваете с маргарином!
:))

Я взяла бульонный кубик,
Думала, что "Магги".
Развернула - посмотрела,
А там - х... в бумаге.

"Моя мама хотела бы видеть меня такой; мой приятель хотел бы видеть меня такой; мой учитель хотел бы видеть меня такой... А я такая, что лучше бы меня совсем не видеть!"

"Наши предохранители выдерживают тройную перегрузку!"

"Никогда не раздевайся, этим девушку не зацепишь!."

"Ну вот, витаминов теперь нужно побольше"
- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой...
"А может, и не ты
..."

"Предположим, что Вы смотрите футбол. И, конечно же, с кружечкой холодненького пива Бочкарёв. Игра была жаркой, пива выпили много, и вам захотелось в туалет. (Идёт в туалет, а в это время забивают гол). В-о-о-о-т!!! Хороших памперсов должно быть много!!!!"

"Стиморол про-зет" для поцелуев с голубыми!..

"Стиморол" - убей в себе скунса!

"Супрастин" избавит вас от любых видов аллергии, включая аллергию на "супрастин"

(Пародия на рекламу "Рондо - эстафета свежести", где пацан, целуя девчонку, передаёт ей через рот освежающую таблетку):
Происходит то же самое действие, но сдругим текстом: "Герпис - эстафета 20 века!"

1. от нашего средства у вас волосы будут расти прямо на глазах!
2. гарантируем 100% похудание!
3. евроремонт зубов
4. -Дяденька, у вас с чем пирожки?
-Ты што,паразит,по-руськи чытать нэ умеешь?!Написано- пиражок бэз никто!
5.-Дяденька,осторожно,лестница Солидолом намазана..
-молчи,сопляк-ляк-ляк-ляк-ляк..
6. производится закраска волос только головы

1.РЕКЛАМА---новые машинные масла ПИ-ПИ(что уж тут про ослинную мочу вместо бензина говорить)
2.идет бабка по паляжу кричит-КОМУ пирожков С павидлай)

20 лет мальчика Васю кормили маслом "Рама". Потом его разобрали. Поразительно: все детали как новые!

P.S. Как уже достали эти фильмы в перерывах рекламы !

А вот такую слышали: ООО "три поросенка" продают сотовые телефоны, в продуктовом магазине!

А если серьезно, то мне понравилась реклама новая реклама Спрайта,
там про фигуриста.

А никто не замеяал, что в "Спокойной ночи, малыши" в заставке мишка сгущенку из банки наворачивает. Вот слива-то!!!

А никто нэ бычив рэкламу на хохлятском:
- Не гальмуй - сникерсуй...
Или "Санта-Барбара" на нем же:
- Мэйсон!
- Шо?

А по аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

А помните рекламную заставку еще 1992 г.: "Когда все вокруг раздевают, Рем одевает и обувает".

А помните такую фирму (или что оно там...) OLBI?
А теперь попробуйте прочитать задом на перёд?
Ну как?

Амбулатоpное и стационаpное лечение
виpусов по методу Лозинского. Быстpое
выведение из зависания анонимно.
(095)135-6253, спросить Дмитpия Hиколаевича

Беспрецендентная рекламная кампания Coca Cola - под каждой седьмой крышкой водка!!!

Борька Мурке "китти Кэт"
Предлагает за миньет.
Что же делать, коль у Мурки
Ни копейки денег нет.

Бочкарёв. Лучше пиво в руке, чем дАвиться вдалеке (или, чем утка под кроватью)
Солодов. За качество, БЛR, отвечу в натуре.

Браун представляет новую жопную щетку
Anal-B 3D

Бутик "ЁБ" поздравляет Вас с рождеством!
Alles gute!

бычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому:
он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток,
останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

В Виллариба и Виллабаджо опять праздник. И пока эти придурки из Вилларибо используют фейри, ребята из Виллабаджо открывают для себя новый, другой порошок… В Вилларибо уже празднуют, а вот ребята из Виллабаджо до сих пор нюхают новый порошок и ржут на всю деревню…

В г. Новочеркасске открыли коммерческий банк. Ему дали следующее название: Новочеркасский Акционерный Инвестиционный банк. Сокращенно: НАИБАНК.(c)

В городах Содом и Гоморра снова праздник. Жители Содома открыли для себя "Фэйри", а жители Гоморры по-прежнему пользуются вазелином.

в городках Виллариба и Виллабаджо новый праздник - уехала съемочная группа

В деревне Злато с самого утра творяться чудеса: Была картошечка - нет картошечки, была рыбка - нет рыбки, были грибочки - нет грибочков...
Злато! Будь оно проклЯто!

В деревне Злато с самого утра творяться чудеса: Была картошечка простая- стала золотая,была рыбка простая- стала золотая..... Еле-еле, блин, водку спасли.

В третьей бутылке водки я обнаружил записку. КЛИНСКОЕ-ПРОСРОЧЕННОЕ ПИВО!

В честь 8го марта фирма призводит подарок-сюрприз:
в каждой 2 пачке тампокса, хлопушка!!!

ВНИМАНИЕ
кто первый пришлёт нам 4 крышечки от унитазов, тот получит бесплатный рулончик туалетной бумаги, СУПЕРПРИЗ: новый китайский вантуз, и круиз по канализационным трубам...

Вниманию содержателей Приходов и храмов!
Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее
лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.
-==ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ В МИРУ==-

Вопрос:
Почему стоматологи рекомендуют "Орбит"?
Варианты ответов:
а) Потому, что им за это заплатили.
б) Потому, что "Орбит" и вправду полезен.
в) Потому, что они не знают, что уже есть новый "Фэйри"

Выплюнь х.. и скажи: "доширак"

Гильотина "Низорал"...!

Глупые дядьки покупают своим тётькам машины.. А умные дядьки трахают тётек, которым глупые дядьки покупают машины.

Группа девушек визгливым голосом хором:
Не страшны нам все X.и, наши жопы в джинсах Lee.

-ДЕЛМИ, мальчики снова идут на рыбалку, что будем делать?
-Ну пусть уйдут потом решим...

Дурацкий фильм мешал смотреть рекламу...

Если в черепе дыры - путь вам в лучшие миры (пистолеты-пулеметы Агран)

Если вы не будете ходить на похороны других людей -то они не придут на ваши
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище
Мужчина настоько молод насколько ЧУВСТВУЕТ его женщина
Если тебя выписали из сумашедшего дома это ещё не значит что тебя вылечили
Просто ты стал как все

Жизнь хороша,когда преш неспеша,Маринка-оттяни со вкусом

Жители Виллабаджо празднуют, а жители Вилларибо моют за них посуду.

жители Вилларибо НАШЛИ новый способ мытья посуды...теперь они моют её в Виллабаджо

Жители Вилларибо!! Шо ж вы за гады за такие!! Ну расскажите жителям Виллабаджо, что уже появился новый Ферри...

За всё время существования рекламы на постсоветском телевидении, до сих пор считаю, что лучшая -
"Когда кругом раздевают, Рэм обувает!!!
Рэм обует всю страну!!!"

Звонок Путину из компании "Кока-Кола":
- Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"?
- Извините, мне нужно посоветоваться с правительством...
Путин кладет трубку, звонит Чубайсу:
- Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"заканчивается?

И какая дура сооблазнится на твою маккону?

И сыпните им кокса на ноготь!

И, конечно же, макушку
Тоже налысо побрейте.
Правда, дольше вам придётся
Умываться по утрам.

-Катю?Олю?А может быть наташу?
-Вику!!!
(если кто помнит рекламу сока "Вико")

Кафе "Бабки гробим-с"! Цены - отмороженные!

Кефир "Даннон" - содержит полезные бифидобактерии из под ОБОДКА !

Клиническая практика показала: Россия - щедрая душа.

Когда рекламируют по телику "черноголовку" мне почему-то негры всегда вспоминаюца

Компания "Проктер & Гембел" создали новый шампунь - " ВОШЬ - go home!"

КРОХА СЫН ЧЕРНЕЕ НОЧИ СДОХ ЛЮБИМЫЙ ТАМАГОЧИ

Кто взял "эферолган" у пса?
Пёс недоволен и обижен!
Кто взял "эферолган" у пса -
Навеки будет обездвижен!

Мало женщин, много водки - вот гармония чукотки!

Мама, Вовочка, Кальве... И все трое приблизительно одного возраста.

"Я узбеков люблю... они зимой заводятся хорошо" :-))

мы тут с корешем поставили винтукей и тормознули крутой пентиум-600.

Народ, прикиньте, какую-то машину рекламируют так на нее сначала падает дерево, потом нефтяная вышка а после этого ее еще и в металлолом примут!!!

Не сникерси, тормоз!

Некоторые мысли по поводу нашей рекламы.
1.Вчера в рекламной паузе фильма X-Files прозвучала реклама бульонных
кубиков Galina Blanka “…Сегодня у меня макароны по-флотски…”
Еще не смешно? А вспомните песенку
из этой рекламы : “Гали-ина Бланка БУЛЬ-БУЛЬ! БУЛЬ-БУЛЬ!” 8-[ ]
2. Реклама чая Брук Бонд.
Парочка фигуристов. Вдруг он с размаха швыряет свою даму об лед.
Затем показывают крупным планом лицо мужика, грустно смотрящего себе
под ноги (вероятно, там такое жуткое месиво, что и показывать-то страшно) .
А в следующий момент бодрый голос за кадром произносит козырную фразу :
“Не огорчайтесь, Брук Бонд вернет Вас к жизни !” :-))))))))
3. Реклама стир.порошка Tide.
Мамаша приехала к сыночку в лагерь. Идиотического вида молодой человек
интересуется, а зачем это она приперлась. На что мамаша недрогнувшим
голосом заявляет приблизительно следующее : “Приехала забрать у сына
грязные вещи, но если они будут слишком грязные
,то придется
ЗАМОЧИТЬ !” 8-[ ] (Сыночка что ли ?)
Молодой идиот тут же предлагает свои услуги: “Могу предложить вам
новый Tide - АВТОМАТ...” Неплохо, да?
4. Реклама шоколадного лакомства Kit Kat
Маляр рисует плакат с этим самым киткятом , затем отворачивается,
достает из кармана ту же гадость и начинает с удовольствием ее уплетать.
Потом разворачивается и вот тут начинается самое интересное. В слове
“передохни ” ,если его написать , ударение НЕ СТАВЯТ!
С точки зрения моей матушки происходит следующее: маляр
ох$%им взором
смотрит на плакат, где нарисованный им киткят превратился в скомканную
обертку и сверху большими буквами написано апокалипсическое
“ПЕРЕДОХНИ!” (с ударением на О). :(((((((((
Представьте себе состояние бедняги!
Удачи вам на дорогах, дорогие водители !! Она вам очень понадобится .

Нету сливок... нету кофе... это водка - не МакКофе...

Новая формула - йогурт-пурген!

Ну вот я и в ХОПРЕ!!!

Одеколон - "Запах Ильича"

Один негр другому:
- а может быть Джину ?
- нет. Джину мы будем дома, в Африке, а здесь мы будем Вику !
..
- Вкууусно !!!

Однажды жители Вилларибо и Виллабаджо решили отдохнуть.Жители Вилларибо напились водки,а жители Виллобаджо нового Fairy.
На следующее утро жители Вилларибы опять пили водку на поминках у жителей Виллобаджо.

Он Пизанскую башню жевал чтоб она не упала, и мост через Темзу жевал но все ему - мало, и лодку резиновую жевал, это точно, и покрышки от такси - невкусные очень... Жевастик в России спросите его: "Что на свете вкуснее всего?".... (Но тут пришли такстисты и выбили Жевастику все зубы за покрышки) Веселый Сосастик - сосать, не пересосать :))))))))))

Опять они наступают - кариозные мЕнстры.

Осла Ослана знаешь???

От всей рекламы - болят волосы и чешутся зубы, а ззуд и жжение с ног пебрались на подмышки, а ещё ко всему прочему со всех щелей диарея попёрла. Спасибо Комету - помог. Пол столовой ложки на пакетик Liptona..%)
Да, реклама - DRIVER торговли, а в детских головах она застревает на подсознательном уровне.
Был свидетелем такого случая.... Приходит в магазин
парнишка лет этак 11 и говорит: - Дайте мне жвачку Олвис +. У продавщицы чуть Love is.. из трусов не выскочил от смеха.
Есть предложение придумать и воткнуть в ящик какой нть FireWall.
А то, понимаешь, издеваются: -"Без денег счастливым всегда можно стать
.."
Нееескаафеееее. Ссуки. Где таких /\/\удак0в найти, которые без денег налиают?

Пейте девки кока колу,будут сиськи по приколу!

Пейте пиво с плюшками- будет ХРЕН с виснушками! Пейте пиво пенное- будет морда ОХ..ЕННАЯ!!!!!!!!!!!!!!

Пейте, девки, кока-колу, сиськи будут аж до полу!

Пепси.......Пейджер........МТВ....... Подключайся к самым самым!...

Пиво "Патра". Ты живёшь до тех пор, пока прыгает пробка.

Пиво должно быть правильным, вот водка -- ПРАВИЛЬНОЕ пиво!

пн74ае534

По ногам текло -- в гель не превращалось...

Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".

Помните такую рекламу:он такой вкусный,пойду еще достану!
А теперь представьте ,что это говорит мальчик,расстегивая ширинку у соседа.

Почему зубная паста блендо-мед пользуется такой популярностью?
- Потому, что от него яйца крепче становяться....

Предлагаем к реализации новые гробы "два в одном".

прикиньте включаю телек а там по одному из каналов нет рекламы!!!


пРО РЕКЛАМУ 7up
ЖИЗНЬ ХОРОША - КОГДА ССЫШЬ НЕ СПЕША!!!!!

Продам дырки от носков оптом и в розницу. (цены ниже рыночных!!!)

Разыгрался апетит, не тормози поешь.

Реклама конфет "Россия". На Волге. Свадьба. Мужик кричит: "Ах, какая богатая музыкальная палитра, только глиссандо на четверть запаздывает!". Тут другой подскакивает, берет конфету из коробки и говорит:"Из всего что сказал только ГЛИССАНДО понял!".

Рекламное объявление!
Предприятие "Земля - небо - транзит".
Магазин самообслуживания по оказанию ритуальных услуг.
Наш девиз: "Погребение усопших - дело рук самих усопших!"
Постоянным клиентам делается скидка.
Посетите наш магазин, - не пожалеете!

Свежее дыхание, понимаешь ли, облегчает...

Слушал я вчера попсу,
И рукой водил по псу,
От попсы был тик у пса,
Он скулил и грыз UPSA.

Соберите 10 крышечек от Сосо-солы получите кружку, соберите 20 кружек мы вернем вам ваши крышечки

СТОИТ ГОЛДЕН ЛЕДИ И ОРЁТ БЕШЕНЫМ ГОЛОСОМ: ОРГАААААААА-
никс

Строчка из песни Дельфина:"Надежда была и осталась напрасной, она капает на пол липкой жидкостью красной"-у Нади месячные!!!....

ТАМПАКС! ДОСТАВКА! УСТАНОВКА!

Теперь мы можем предожиьть вам 3 вида парошка ТАЙД.
1 "Чисто Tайд"- машиная стирка
2 "Короче Тайд"-стирка без утомительного заполаскивания
3 "В натуре Тайд "с лемонным запахом.

Теперь, новый Хэд энд Шолдерс еще и майонез!

ТОЛЬКО сегодня!!!
Если вы соберёте 6 крышечек от унитаза и отправите их по адресу:.....
то можете получить в подарок рулон туалетной бумаги!!!!!

У "Делми" для вас всегда есть что-то новенькое. Теперь это ещё и диатез!

У мамы появился Фэйри. Мать тратит, а дочь экономит. Молодец, фэйри, ловко устроился!

Уж лучше б откусили в драке, то, что так людбят все собаки лизать на страже на цепи днём летним, знойным, чёрт возьми!

Чё мы делаем, когда собираемся вместе? Да как всегда - водку жрём.
Только потом назревает один вопрос: а кто пойдёт за водкой?
Как всегда, - самый денежный.

Что лучше сникерс или тампакс?

Что означает у мужчины 90\60\90? Ответ:живот,грудь,щёки.

Чтобы ваши волосы были всегда сухими и чистыми, их нужно сушить и чистить...

Шоколадные батончики с керамидами и антиперсперантом! Хватай и беги!

Шутка от создателя текста: "...Биллайн мобильный, в этом СИЗО-НЕ-МОДЕН"

Эпилятор Браун СИЛКАПИЛ
звучит как "лесопилка"

Я - Сара Манзани... Я красила забор для фильма "Эвита".

я комбайнёр
и работаю до вечера на поле,а дочь к обеду приносит мне хлеб и Раму:))
А Я "на х." МИНЁР!!! "на х.":((я тожи работаю до вечера на поле "зукамака"
и я "тляна х."голоден "ёпамама"
ни кто уже второй день не может мне нормально донести хлеб и раму
писдорака!!!:((
и

Я не могу быть со своей семьёй всегда,но мне хочется её
защитить.Поэтому я тайком кладу им в карман пистолет
Макарова."ПМ"-лучшая защита для всей семьи

Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и Раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

Я так надеялась ,что в рекламе йогурта -летающие лошади все-таки насрут на голову этому противному мужику ......А они......... эх , не люблю отечественную рекламу!!!!!!!

продолжение здесь ПОШЛАЯ РЕКЛАМА №2<<<<

 

[ ГЛАВНАЯ |АНЕКДОТЫ |АФОРИЗМЫ |ЗАГАДКИ |РОЗЫГРЫШИ |СМЕШНАЯ РЕКЛАМА |ИСТОРИИ |ПРИКОЛЫ |СТИШКИ |РАССКАЗЫ |707 афоризмов |письма в Спид-инфо|КРЫЛАТЫЕ ФРАЗЫ |Телефонные розыгрыши |Надписи в туалетах|1000 ЭРОТИЧЕСКИХ АНЕКДОТОВ|Игры в компании | Автоответчик |Cмешные объявления|Картинки |частушки |Алкогольные приколы |пословицы |Поручик Ржевский |Смешные инструкции |SMS]

ЭРОИНТЕРЕСНОСТИ:|КАК ДОВЕСТИ ДЕВУШКУ ДО ОРГАЗМА |11 отличий девочек от мальчиков |Как доставить женщине наслаждение |Износилование мужчин женщинами |40 ошибок в постели с дамой |Как познакомиться с девушками #2< #1< |Магазин СЕКСШОП в интернет|Как девушке найти друга|Возбуждающая пища |Наркотики и секс |Алкоголь и секс |Как поступать с девственницой |Тест на девственность |Как выйти замуж |Эрогенные зоны |Позы| похмелье и секс |книга "Искусство любви" |Проституция в пионерских лагерях!|Тайна Казановы |Тосты за любовь |Как девушке найти любовника]